[jockebostrom]

Skapar en humortråd här och nu, dumpa all skit ni tycker är roligt här..

jag börjar> http://www.geting.se/viewimage.php?image=9441-Halge_jagar.jpg

[ISBjörnen]

Frun till sin äkta man:
- Du Hans. Jag ska ha barn!
- Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.
- Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...

Eva möter vänninan med den nyfödde ungen på armen:
- Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.
- Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!


Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...



Vera är urless på att hennes Ivar bara vill knulla i totalt mörker. Så en natt då de håller på som bäst, tänder hon plötsligt ljuset. Där ligger Ivar och kör för fullt med en löskuk!
- Din impotente ynkrygg. Jag misstänkte det? Det är sånt du har hållit på med i sex år, va?! Eller förklara, varför du råkar ha en löskuk i handen just nu!
- Så gärna så! Svarade Ivar. Om du bara förklarar, varför vi råkar ha tre barn, som just nu ligger och sover här i huset..!


På en rodeo i Texas slog till allas förvåning en nykomling alla de stora stjärnorna.
- Var har ni tränat upp er enorma skicklighet? Frågade en av TV reportarna.
- Det är min fru som har hjälpt mig. Hon har haft kronisk kikhosta de senaste tio åren..!


Den försmådda golfänkan lyckades lura med sig sin mans unge caddie till den äktenskapliga sängen. Där går det hett till! Efteråt stiger grabben upp, för att dra sig hemåt.
- Men sötnos, säger golfänkan. Jag nöjer mig verkligen inte med bara en gång!
Så grabben sätter på tanten en gång till, och reser sig igen. Ny attack från tanten.
- Nej, älskling jag vill ha mera.
Än en gång gör han tanten till viljes. Då han reser sig efter tredje knullet, skriker damen igen om mera,
- Okey då, sa caddien. Men jag ska bara ringa din man och kolla vad som egentligen är par på det här djävla hålet..!


Blåsta Bettan berättar för bästa vänninnan:
- Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.
- Nej sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!
- Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!



Hela radhusområdet väcktes natt efter natt av våldsamma hysteriska skrik. Det kom från ett hus där det hade flyttat in ett nygift ungt par. En natt slog skriken alla rekord. Alla radhusinnevånarna begav sig till platsen för skriken. De var beväpnade med olika tillhyggen... spadar, krattor och ficklampor. Man kunde ana att det värsta hade hänt. En av de modigaste ringde på. Ruffsig i håret öppnade den unga frun, som såg frågande ut. Radhusgrannarna frågade i kör:
- Vad är det som händer egentligen? Misshandlar er man er?
- Nej, nej, varför tror ni det?
- Jo, vi tänker på de hysteriska vrålen som kommer frän ert hus.
- Jasså, dom... sa kvinnan med ett generat leende. Det är inget farligt. Det är så att när det går för min man, så vill han att jag skall skrika för jag blir trängre då, säger han.

[ISBjörnen]

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen.
Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger: - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.

Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.

Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger: - Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.
Då svarade vargen: - Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?

[Tutan]

HAHA rödluvan den va ball

[ISBjörnen]

Potatislandet
En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.
Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar
pappa

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden.
Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Torgförsäljaren och hans hustru var på väg till torget med ett lass grönsaker. Hustrun som satt på flakvagnen ovanpå alla grönsakerna, bad plötsligt sin man att följa upp i skogen... Resan fortsatte, men efter en stund var det dags igen och åter igen smög de bägge upp i skogen för att vänslas. En stund senare var dom på väg igen. Men dom hann inte långt förrän det var dags igen. Mannen tyckte att det fick vara nog nu och skrek till sin trånsjuka hustru:
- För tusan kvinna, sitt inte på gurkorna, sätt dig på melonerna istället..!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn. En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog lillgrabbens, 4 år, haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste. Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: Mors lille kelgris.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Bagare Karlsson hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade dom nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade bagarens fru berättade hon naturligtvis vad hon hade sett.
- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Det var en gång en flintskallig man som gärna ville ha en vacker kalufs. Han beställde tid hos en doktor som var hårspecialist.
När doktorn hört hans problem, sa han:
- Jag vet ett bra sätt, varje gång du träder på frugan så sticker du ner huvudet mellan hennes ben och kör en stund.
Mannen rusade hem och trädde på frugan och körde ner huvudet och juckade. Nästa morgon tittade han sig i spegeln och det hade kommit ett par hårstrån på den tomma hjässan. Detta pågick i två månader tills mannen hade fått en jättekalufs.
En kväll gick paret på restaurang för att äta, mannen gick naturligtvis utan hatt.
När de satt vid sitt bord och åt, såg mannen att det satt en flintskallig gubbe vid ett annat bord med ryggen vänd mot deras bord. Mannen tänkte att nu skall jag tala om knepet för honom också. Han reste sig upp gick fram till gubben och knackade honom på axeln. Då gubben vände sig om fick mannen se att gubben hade ett stort skägg. Mannen utbrast då:
- Din jävla gottegris!!!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? Undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

En kille med träben blev förälskad i en flicka som var söt, ren och oskyldig och trots att han hade fått hennes ja till äktenskap, kunde han inte berätta om sitt problem med träbenet. På deras bröllopsnatt släckte han alla lamporna innan han klädde av sig.
- Det är något du inte vet om mig, mumlade han när han kröp ner i sängen till sin nyblivna hustru.
Sedan tog han sin hustrus händer och placerade dem på resterna av sitt ben.
- Jösses!! Utbrast hon när hon kände på stumpen. Men okej, smörj den med vaselin, så gör vi ett försök!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Två väninnor sitter och pratar.
- Vad gjorde Jörgen, när du sa att du inte vill se honom mer?
- Han släckte ljuset.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Tre män kommer till S:t Per. Innan de släpps in i himlen får de frågan:
- Hur många gånger har du varit otrogen ?
Första killen svarar: - 40-50 gånger.
St Per säger:- Du får en Opel.
Andra killen svarar:- 20-25 gånger.
St Per säger:- Du får en Volvo.
Tredje killen säger: - Jag har haft ett så lyckligt äktenskap så jag har inte behövt vara otrogen.
St Per säger: - Du får en Mercedes!
Några dagar senare kommer killen med Opeln i filen bredvid killen i Mercedesen. Vid ett rödljus upptäcker han att killen i Mercan gråter. Han vevar ner rutan och säger:
- Varför gråter du som fick en Merca!
- Och får till svar: Jo visst, men jag mötte just min fru. Hon cyklade!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Professorn skulle undervisa om "sex och samlevnad" på flickskolan. När hans fru frågade vad han skulle tala om skämdes han lite och sa:
- Jag ska tala om s..s...segling!
Föredraget var mycket uppskattat och ett par dagar senare träffade professorns fru rektorn för flickskolan som säger:
- Det var ett mycket upplysande och kunnigt föredrag din man höll hos oss.
- Säger du det, svarade professorns fru. Det förvånar mig att han är så insatt i ämnet för han har bara gjort det två gånger. Första gången kräktes han och andra gången tappade han mössan!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Avslöjad

Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig?
- Oh nej, min älskade.
- Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka igen?
- Nej, säger mannen jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i detta huset?
- Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om det skulle passa henne, varför inte.
- Skulle hon få använda min golfutrustning?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

En mästerskytt vill köpa ett nytt kikarsikte.
- Prova den här säger försäljaren. Den är så bra, att du kan se in i mitt vardagsrum, där uppe på bergen.
Skytten siktar, och sedan skrattar.
- Vad är det som är så roligt? frågar säljaren.
- Jag ser en man med 30 cm. lång pitt, jaga runt i vardagsrummet en naken blondin!
Säljaren hämtar två skott, och säger:
- Du får kikarsiktet, om du skjuter med det första skottet sönder min frus huvud, och med den andra skottet, den stora pitten.
Mästerskytten siktar och säger:
- Nu kan jag fixa det med ett enda skott!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

- Du, jag tror att min fru är död!
- Varför tror du det?
- När vi har sex, det är som vanligt, men det blev inte diskat på en vecka!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Stämmer detta??
Det var avlöning och Gösta kommer hem berusad. Har har med sig två nya bildäck på fälg. Hans fru blir förbannad, för att han berusad, dessutom hon vet ej varför han har bildäck med sig!
- Varför har du bildäck med dig? Säger hustrun.
- Det var billigt!
- Men vi har ju inte ens bil!!! Utbryter hustrun.
- Men herre gud, du har ju BH också!
Pappan var ute och körde bil med sin tioåriga dotter i framsätet, framför dem körde ett äldre par. Det äldre paret började gräla och kvinnan slet till slut bort sin mans penis och kastade ut den genom fönstret, den landade med en smäll i vindrutan på bilen bakom, och dottern utbrast: pappa vad var det som landade på bilen?

Pappan som sett vad det var sade: Det var bara en stor insekt, sånt händer ibland. Efter ett par minuter utbrister dottern: pappa! den där insekten, såg du vilken stor kuk den hade?

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna fanns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Han sporde försiktigt sin hustru:
- Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
- Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstanterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och knulla ordentligt.

---------------------------------------------------------------------- ------------------------

En mycket ärbar kvinna hade blivit våldtagen mitt på ljusa dagen. Polisen satte genast igång spaningarna efter gärningsmannen. Efter några dagar hade man lyckats få ihop 10 stycken misstänkta, däribland en norrman. Männen radades upp på en rad och den våldtagna kvinnan släpptes in för att peka ut den rätte.
Då utbrister genast norrmannen:
- Den var det, den var det...

Hoppas ni inte dör nu....

[jockebostrom]

Tycker det var lite komiskt iaf.. kolla lite längre ner i tråden efter fälg+ däck
http://www.bilforumet.net/showthread.php?t=138493&page=2

[ISBjörnen]

Bankrånarer uppmanar alla att lägga sig på magen. En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
Bankrånaren ryter till:
- Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Familjen Svensson var på söndagsutflykt med bilen, då dom stoppades av en polis. Denne frågade efter körkortet. Herr Svensson sa:
- Det har jag inget!
Fru Svensson nervöst överslätande från passagerarsätet:
- Tro honom inte konstapeln, han ska alltid skoja när han druckit!
Samtidigt hörs det från farfar i baksätet:
- Det sa jag väl, att vi inte skulle komma långt i den här stulna bilen!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En mycket ärbar kvinna hade blivit våldtagen mitt på ljusa dagen. Polisen satte genast igång spaningarna efter gärningsmannen. Efter några dagar hade man lyckats få ihop 10 stycken misstänkta, däribland en norrman. Männen radades upp på en rad och den våldtagna kvinnan släpptes in för att peka ut den rätte.
Då utbrister genast norrmannen:
- Den var det, den var det...

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
- Dina bakljus fungerar inte, konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös.
Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
- Sluta tjata om bakljusen. Var fan e släpet.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Ett äkta par vädrade sina äktenskapsproblem inför rätta.
- Vi var mycket lyckliga i två år, snyftade hustrun. Men så kom Baby.
- Mm, sa domaren deltagande. Pojke eller flicka?
- Flicka naturligtvis, fräste hustrun. Hon flyttade in i huset bredvid.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Domaren:
- Slog ni honom flera gånger i huvudet med buteljen?
- Nej, herr domare, det var engångsglas.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Den kände advokaten Johnny Cochran var nyligen i Montana och jagade änder. När han var på väg att klättra över ett staket för att komma åt en skjuten and stoppades han av en bonde som undrade vad tusan det var frågan om:
- Jag har skjutit en and som landade på andra sidan och nu tänkte jag hämta den, förklarade Johnny.
- Jaha du. Men om den landat på min sida staketet är den min, svarade bonden.
- Vet du vem du talar med?
- Nej och jag bryr mig inte heller.
- Jag är Johnny Cochran. Advokaten som fick O.J. Simpson frikänd. Utan mig så hade han suttit inne idag. Och om inte jag får hämta min and så kommer jag att stämma dig på varenda penny du äger. Du kommer att få gå från gård och hem och sluta som en utslagen uteliggare när jag är klar med dig. Vad säger du om det?
- Jaha du, sa bonden, måttligt imponerad. Här i Montana lever vi efter 3-sparks-rättvisan.
- Har jag aldrig hört talas om...
- Jo det går till så här: sa bonden. Jag sparkar dig tre gånger och om du kan ta dig upp och sparka mig tre gånger så är anden din. OK?
Advokaten funderade ett tag. Han hade ju vuxit upp i ett tufft område och så värst stor var ju inte bonden. Det här skulle han nog klara av.
- OK, jag går med på det.
Så bonden gav honom en rejäl spark i veka livet. När advokaten vek sig som en fällkniv fick han en likadan spark i ansiktet för att få en tredje spark mot revbenen när han låg utslagen på marken. Till slut har han återfått nog av förmågan för att kunna resa sig upp. På ostadiga ben närmar han sig bonden och stönar:
- Nu är det min tur.
- Äsch, glöm det, sa bonden, du kan ta anden.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

- Kan ni peka ut mannen som våldtagit er!
- Ja, säger Karin och pekar på den åtalade!
- Han tvingade mig in i kyrkogården, tvingade ner mig på en gravsten.
- Var han väldigt hårdhänt mot er?
- Ja två, dagar efter kunde man fortfarande läsa gravstenskripten på min bak:
"Vila i frid".

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En läkare, en advokat och en kompis till en rik man blir kallade till honom. Han säger att han är mycket sjuk och kommer dö, och att han vill att de tre, som är de han litar mest på, ska ta varsitt kuvert med 100.000 dollar var i, och lägga dem i hans kista när han hade dött, för han ville ha med sig pengarna i döden. De tog kuverten, och en vecka senare när han begravs lägger de kuverten i kistan, bredvid mannen. Senare möts de tre under en golfrunda och doktorn säger:
- Jag måste faktiskt erkänna att jag tog 30.000 dollar till min nya Mercedes ur mitt kuvert. Jag känner mig så skyldig.
Då säger den döda mannen kompis:
- Jag känner mig också skyldig. Jag tog 50.000 till min nya yacht.
Advokaten:
- Jag behövde 100.000 dollar till min nya villa, men ni ska veta att jag la en check på 100.000 i mitt kuvert i gengäld!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En advokat dog och vaknade på väg till himlen. Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla. Advokaten tyckte det var lite konstigt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

- Varför attackerar inte hajar advokater?
- Vet inte.
- Yrkesartighet.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Bertil sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans egna öra.
Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.
Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.
Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrarnas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En av brukets arbetare hatade av någon anledning sin verkmästare. Arbetaren hade sagt verkmästaren ett sanningens ord, vilket föranledde verkmästaren att i tinget stämma arbetaren för ärekränkning.
Domaren:
- Har svaranden sagt att käranden är stor i truten?
Arbetaren:
- Nej, jag gjorde honom bara uppmärksam på, att han kunde äta en banan på tvären ...

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Han kom ut från domstolen och träffade kompisen.
- Vad har du gjort där inne? undrade polaren.
- Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt eget. Det var lite komplicerat för det var en kostnadsfråga inblandad.
- Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då?
- Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Drängen Jonas står inför rätta i ett faderskapsmål. Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas ... inte ska ja ha nåt för de inte!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Två par satt och spelade kort. Mats råkade av misstag tappa några
kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka
upp dem noterade han att Anders fru, Lotta, inte hade några
underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han slå i
huvudet under bordet och rodnade kraftigt. Senare när Mats gick
till köket för att hämta lite förfriskningar, föjde Lotta honom
dit och frågade: Såg du någonting under bordet som du gillade ?
Mats erkände, Hmmm, jo det gjorde jag!
Hon sa: Du kan få det, men det kostar dig 1000:-.
Efter en minut eller två indikerade Mats att han var intresserad.
Hon berättade för honom att eftersom Anders jobbar på
fredags-eftermiddagar och Mats inte gjorde det så skulle han komma
hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddagen.
Fredagen kom och Mats åkte till hennes hus vid 14-tiden.
Efter att ha betalat henne 1.000:- gick de till sovrummet och hade
sex ett par timmar, sen gick Mats. Anders kom hem vid 6-tiden på
eftermiddagen och frågade sin fru, Kom Mats förbi under
eftermiddagen ? Helt överraskad av frågan svarade Lotta: Ja,
han kom förbi ett par minuter. Gav han dig 1000:- ? frågade Anders.
Lotta trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, Ja, han
gav mig 1000:-. Anders sa: Bra!, för Mats kom förbi kontoret i
morse och lånade 1000:- av mig, och han lovade att han skulle
åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna
till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En man kommer in och är fly förbannad.
-Hit med en whiskey för fan! Ryter han, sveper den slår glaset i bordet och säger..
-De var en jävel till att parkera, hit me en whiskey till, han sveper den lika fort och säger,
-De var en jävel till att parkera.
Bartendern bli fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse?
-Jo det var såhär att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil,
Chauffören säger att där kan du inte parkera.
-Varför inte? Säger ja.
-Där ska jag stå!
-Men du får inte plats där med lastbilen.
-Jo jo de får ja visst de!
-Du, lyckas du med de så ska jag fan suga av dig!! Och de var en jävel till att parkera!!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren
på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer
hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger
öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar
in den i frysen för att kyla ner den lite.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem,
och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer
för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln
sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt
utmattad.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

"Vad hände?" frågar mannen, "Du var där inne i flera timmar och
ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?" Papegojan
flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en
djupfryst kyckling?"

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev
från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet
mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen
mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig. Hejdå /Wendy

Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade
in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex,
fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i
ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild
och skicka tillbaka resten.
---------------------------------------------------------------------- -----------
En man dog och kom till helvetet där han möttes av Djävulen
> som förklarade att i det "nya trevligare helvetet" får varje person välja
> mellan
> tre olika typer av tortyr.

> Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i tusen-års cykler och att man
> kan
> välja vilken typ av tortyr man vill utsättas för först.

> Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned
> bunden i fötterna och blev piskad med kedjor.
> Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna
> tortyr.

> De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
> händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej
> till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man
> fastspänd mot
> väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom.

> Mannen sa till djävulen:
> - "Nu börjar det likna någonting! Den här tortyren vill jag ha!".
> Djävulen sa:
> -Är du säker? Det håller på i tusen år!
> Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.

> Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
> -Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med ett gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger, och springer in till Kalle.
- Så får du inte säga Kalle, nu får du stanna på ditt rum i fyra timmar.
Efter fyra timmar får Kalle komma ut. Han fortsätter att leka med tågbanan.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar fyra timmar försenat p.g.a. av en stor fitta.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Det var två killar som satt och snackade.
- Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och klättrade i gardinerna. Killen drog ner gylfen på
sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova.
- Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak
mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en
kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på
sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Fadern går förbi sin fortfarande hemmaboende dotters sovrum och märker att hon onanerar med en jättedildo.
- Vad i helvete gör du?
Det kan du väl se, jag är 30 år och ogift. Jag måste väl få något!!
På kvällen går hon förbi TV:n där pappan sitter med et par öl och hennes dildo.
- Vad gör DU? säger hon.
- Tar mig en pilsner med min svärson...

---------------------------------------------------------------------- -----------------------------

Förmögna Olssons fick två operabiljetter i ett brev på posten med underskrift "Gissa från vem?".
Förmögna Olssons kunde inte gissa, hur mycket de än försökte. Men det var klart att de var tacksamma och på operan gick de.
När de kom hem var villan plundrad från källaren upp till vinden. På köksbordet låg en lapp där det stod:
"Nu vet ni vem"

[jockebostrom]

Undra car man får idén att sätta små lamborgini leksaksbilar på en Ford capri?! (dom gula bilarna)
http://www.aftonbladet.se/vss/bil/story/0,2789,917338,00.html

[cheba]

[jockebostrom]

på tal om vikt

citat från person på garaget.org

"haha...ja de syns de finns värre.... en kompis hade 28kg spackel bara på sitt tak för att få de fint... duett epa jävle...nån som hade volta med den.men då skulle man gjort som du,,,, byta hela take "

Vem fan slänger upp 28kg spackel på ett tak för att få det snyggt? jag undrar om det blev sprickor i det.. haha kan inte varit snyggt länge iaf

[T_A_G]

[$nuff3Gull]

[T_A_G]

Det är kul att kolla på Araberna..
http://www.snabbstart.com/film/2c8e31f427


Här en några som man aldrig tröttnar på.. GOD JUL
% 3Acomedy

[mellowd]

http://www.bestofblocket.se/bilder/blocket_388.jpg

[Jockesoder]

Haha! Fy fan, tur man lägger av klockan när man ska inta några öl (Läs guinness eller Kilkenny!)

[Jockesoder]

http://aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,961133,00.html

Haha, checka den

[jockebostrom]

Detta måste vara bland det tyngsta som lanserats! tuuffft värre! haha

http://www.garaget.org/?car=39796&image=341109

[mellowd]

det var nog något av de fulaste omg ^^

[Hellracer]

Skitläcker! Vill ha!

[mellowd]

http://www.metacafe.co.il/watch/369148/my_birthday_disaster/

Daddy its a saab!
Its not a car! ^^

[jockebostrom]

Bortskämta unge****!
man blir väl glad om man får en sprillans bil!
%#"&"!"!(("##**""!#&#!/!!!!!!

[jockebostrom]

Bestefar og jeg

[T_A_G]

[graul]

hehe, jag hittade den på vwvortex

[T_A_G]

[$nuff3Gull]

hittade dom på vortex me

[graul]

HAHAHA jag höll på o kissa på mej när jag såg den sista

[T_A_G]

[Jockesoder]

Det brinner. Man ska ta trappan, inte hissen. Men på bilden går en person uppåt och en nedåt. En av dem är på väg mot en säker död! Och den andre låtsas som ingenting...

[jockebostrom]

haha, hyggligt! taskigt läge för killen i hissen..!