[Gweilo]

3 kvinnor: 1 singel, en förlovad, en gift, bestämmer sig för att se vem som bäst kan förföra sina män. De kommer överens om att klä upp sig i lackset, höga stövlar och sminka sej hårt.
Dagen efter möts de igen för att utvärdera och singel kvinnan som haft en date börjar:
- När jag öppnade dörren blev min date alldeles galen. Han slet av mig kläderna och så hade vi sex på hallgolvet hela natten...
Den förlovade kvinnan forstätter:
- När min man kom hem log han, bar in mig till sängen och älskade med mej i flera timmar..
De två kvinnorna tittade nu nyfiket på den gifta kvinnan som ser missnöjd ut och säger:
- När min gubbe kom hem tog han fjärrkontrollen, la sig på soffan och sa:
- Hörru batman, va blir det till middag!!

[$nuff3Gull]

Tror faktiskt den där är postad här redan, i humor tråden. kan ha fel, men jag har hört den förr iaf.

men lite kul är den ju

[Gweilo]

En tyska,en fransyska och en ungerska (feminister) pratar med varandra.
Tyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska diska!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen diskade han!
Fransyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska städa!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen städade han!
Ungerskan säger:
- Jag sade till min man att han ska tvätta!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen såg jag lite med vänster öga.

[Gweilo]

En libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sig till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:
- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?
- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.
Libanesen ler något osäkert och säger:
- Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?
- Det var du som började.

[Gweilo]

En dam ringde till snickaren, hon ville ha hjälp med att riva en innervägg hemma. När väl snickaren hade utfört sitt jobb så ville han givetvis ha betalt. Damen ifråga hade lite dåligt med pengar och frågade om hon kunde betala i natura? Snickaren tänkte och sa att det går väl bra. Snickaren fingrade lite där nere för att sedan stoppa in ett finger i musen och ett i baken. Sedan sa han:

- Betala! Annars river jag innerväggen.

[mojoman]

-när grabbarna blir svettiga mellan benen kalas det för pungsvett. Vad heter det när kvinnorna blir svettiga mellan benen ?
- Läppglans !

[Roger]

[Gweilo]

Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetsförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevinkastet!

[Gweilo]

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
- Hur överlever ni här utan kvinnor?
- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaka en timma senare.
- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?
- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.

[Gweilo]

Mamman har slut på tamponger och ber Per gå till butiken.
- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon. Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

[Gweilo]

Det var en gång två norrmän som skulle bygga ett hus. De hade nyss lagt in isolering och ska bara sätta på panelen på utsidan. Den ena norrmannen står och spikar medans den andra ska öppna en låda med spik och hjälpa till.
Norrmannen tittar ned i lådan med de fint uppradade spikarna.

— Men det här var ju väl konstigt!? säger han till den andre.

— Vadårå? svarar den andre.

— Ser du inte? Huvuderna på spiken är riktade mot väggen och den spetsiga bort från väggen. Dom kan jag aldrig spika i!

— Är du dum eller? De spikarna ska vi ha till andra sidan av huset!

[Winner]

Tjennare.. har du letat historier hela dag lr ^^,

[Winner]

Tjennare.. har du letat historier hela dag lr ^^,

Det är bara att fortsätta me lite alla barnen lr nån annan norsk historia

[jockebostrom]

Påtal om småskoj så har jag nåt att erbjuda och klaga inte på att den är gammal för det vet jag men lika kul varje gång!!
http://uk.youtube.com/watch?v=Pj5qF7Of1E0&NR=1

en annan liknande men lite nyare kanske
http://uk.youtube.com/watch?v=V1f1lsNQ6NI&feature=related

[Gweilo]

Bankomatinstruktion

Med de nya Drive-In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan.

OBS!
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.
2. Veva ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Veva upp fönstret.
7. Kör därifrån.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Veva ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet rätt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla din makeup i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla din makeup igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
22. Kontrollera din makeup.
23. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
24. Kör några kilometer.
25. Släpp upp handbromsen.

[Gweilo]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[Gweilo]

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar omhan kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:

Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här!
- Jodå, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög ochhåller upp under mannens näsa.

Björk, två meter, säger den blinde direkt. Oj, det var inte illa, säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
Ek, 8x8 tum, säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig ochställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrånoch ned och säger sedan:
Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andrasidan också. Till sist säger han:
Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

[jockebostrom]

[Emilius]

Haha bästa tråden
tyvärr har jag inget att bidra med, kan bara asgammalt.

och så är jag så trög så jag kan inte komma på nåt själv,
fatta inte varför de va så bra att han hade kondomer i bilen,
förrän efter 3 minuters funderande typ

[Gweilo]

Lille Olle 5 år till sin mamma:
- Mamma, kan skidor skriva?
- Nää, hur kan du tro nåt sånt!?
- Jamen, det står ju två par skidor och stavar i förrådet!

[Gweilo]

Mannen kommer hem 4 tim för sent. Kryper ner under täcket. Slickar tills hon får orgasm. Går sen på toa där han möter sin fru som säger:
- Vet du om att din mor sover över?

[jockebostrom]

[Gweilo]

VARNING !!!!!!

Vill bara varna er för att handla på City Gross .
2 unga flickor erbjuder sin hjälp när ni lastar i bilen . Dom tvättar rutorna med uppknäppta jackor , små t-shirts och guppar med brösten så man bara inte kan låta bli att titta .
Om du sen erbjuder en liten slant för hjälpen så tackar dom nej men vill ha skjuts vilket då är svårt att neka . Väl i baksätet börjar dom ha sex med varann , en kryper över till dig och börjar ge dig oralsex medan den andra tar din plånbok .. Varning alltså ...


Jag har själv åkt dit i torsdags , fredags , 2 gånger i Lördags , Söndags och 1 gång idag !!

[__AleXx_]

Denna funkar bra med
http://www.vwgolf.se/viewtopic.php?t=1243&highlight=humor

[zchnygg]

En hett efterlängtad uppsats om en en ko..
________________________________________

Faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev Smile Enligt mig borde den få MVG

Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

[Monzen [GTi + Cab]]

Höjden av kvinnlig kåthet!!
När dom sitter nakna på golvet och får vattenplaning!!


En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.


Kvinnan i affären:
Varför i allsindar är denna lilla handväska så dyr?
Expediten: Ååh, den är gjord av kuk-skinn, smeker du den blir det en resväska!


Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitten av April.


En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger
kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!


Om mitt ena ben vore julafton det andra vore nyårsafton,
skulle du då kunna tänka dig att hälsa på i mellandagarna?


Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.


Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men man vågar fan inte titta ner.


Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen...


Hur botar man huvudvärk hos en blondin?
Man sätter en alvedon under förhuden och frågar om hon vill ha en sugtablett eller ett stolpiller


Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,
jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...

[Gweilo]

IT-Support

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten:
- Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden:
- Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten:
- Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden:
- Det var fem små stjärnor.

[Ålle]

HAHAHAHA!

[$nuff3Gull]

[Gweilo]

Bilkörandets sex olika typer

1) På väg till kyrkan på söndagsförmiddagen/tjej-taktik (Sölus Saktus)

Vanliga bilmärken: Fiat Uno, Fiat Pinto eller Ford Fiesta.

OBS! Även kallad "Ur vägen kärringjävel" av den aktive föraren.

Att tänka på:
1. Stolen på förarsidan går alltid att dra fram lite till.
2. Man skall ha säkerhetsbälte på sig och keps, helst hjälm!
3. Hastighetsskyltningen är maximum gräns på hur fort man för köra och det bör man akta sig för med god marginal, 30 på 50 väg är ganska lagom.
4. Kan man ligga i två körfält samtidigt är man extra försiktig och visar hänsyn mot andra i trafiken.
5. Speglarna på bilen är till för sminkning och blinkar gör man efter att man svängt.
6. Bäst att jag bromsar bara ifall det kan bli gult snart där framme.
7. Vi skall alla kramas i trafiken!

2) Relaxad körning (Harmonius Relaxus Rektum)

Vanliga bilmärken: Jaguar E-type 68:a, Rolls Royce, Audi A8 efter två vaxningar. Ford Scorpio Automat.

Detta stadium inträder oftast efter en god intagen middag och en mellanöl eller två. Kan också infinna sig på vägen till svärmor eller IKEA på en söndagseftermiddag. Detta läge innebär att man gärna tar den där lilla extra svängen som man aldrig åkt innan. Ett gult trafikljus är alltid gult och man bromsar i god tid.

3) Normal körning (Gäspus Tråkus)

Vanliga bilmärken: Volvo.

Detta är den vardagliga körningen som de flesta trafikanter intar när de sätter sig i sin trygga 245:a. De trängs lite i köerna och gasar vid ett eller annat gult ljus. Dock utan några större intermezzon. Denna person har normalt 10-12 skadefria år på sin försäkring.

4) Kreativ körning (Stimulatus Långfingerus)

Vanliga bilmärken: Golf GTI, Mitsubishi Lanzer, Saab 93 Viggen.

Nu börjar körglädjen enligt många personer. När man är sen på morgonen eller sitter i bilkö brukar denna körstil etablera sig. Den vane och kreative föraren använder blinkers ofta och rattar samtidigt in tre olika radiostationer samtidigt som han pratar i sin nalle. Detta är den första skräcken för en medpassagerare. Att din medpassagerare sitter och håller i sig i dörrhandtaget är ett bra betyg. Gult är grönt och rött slår alltid om precis när du skyndar förbi.

5) Aktiv körning (Snabbus Ur Vägus)

Vanliga bilmärken: Hyundai Coupé, Subaru Impreza GTS.

Har du någon gång tagit dig från Kista till Centrum på 10 minuter i rusningstrafik? Bussfiler är helt tillåtna om man använder aktiv körstil, så även trottoarer, cykelbanor, tja... allt som är asfalterat helt enkelt. Denna stil anammas när man är på väg ifrån IKEA till Tipsextra eller baddräktsdelen av Miss World tävlingen. 30-zonen vid dagis är alltid en utmaning om man sett Ingemar Stenmark. Rödljus är aldrig rött, det heter mörkorange.

6) Offensiv körning (Snabbus Agressivus)

Vanliga bilmärken: Se texten.

Denna stil är ofta vald av bankrånare, utbildade rallyförare eller rena psykopater. Vi rekommenderar att man inte använder denna stil om man inte minst kör en Ford Expedition, Hummer eller en M1 Pantzer Leopard Tank. Personen som ligger i "offensive mode" hinner ibland slänga ur sig en svordom när han vrålar förbi sina medtrafikanter (eller skall vi säga mottrafikanter) men oftast är de en prick i backspegeln när nästa hinder dyker upp. Körkort rekommenderas inte då man ändå aldrig skulle få ha kvar det. Det är dessa personer som har gjort spikmattans uppfinnare rik. Trafikljus, vad är det?